4.5.2005
Essa foto eu tirei hoje mesmo !!!!
Vem cá !
Te conheço ?
12.18.2004
No orkut, tem uma comunidade chamada: "EU ODEIO FUSCA".
Entrei e faço parte dela e deixei o seguinte comentário:
Eu tive dois fuscas. O primeiro não me convenceu que era tão ruim. Ai eu insisti. O primeiro fusca, se andava não parava e se parava não andava. Caiu a roda de trás voltando da faculdade. O vidro era seguro com uma chave de fenda. O limpador de para brisas, parou bem na Anchieta, com uma chuva infernal, e começou a fazer fumaça dentro do carro. Se eu ficasse dentro morreria. Tive que sair na chuva pra achar o defeito. Eu fazia a curva para a esquerda e a porta da direita abria sozinha. O fundo do carro, a ferrugem já estava devorando. Todo mundo já ouvia eu vindo a quarteirões de distância, porque o meu fusca não tinha escapamento. Resumindo, com tudo isso, e um pouco mais, eu resolvi arrumá-lo. Quando eu fui arrumá-lo entrei errado numa curva e graças ao meu bom Deus, bateram no meu fusca. Vendi ele por R$ 100,00. Meu primo quando ouve essas histórias, ele chora no chão de dar rizadas. Todo dia eu tinha uma história diferente. Não satisfeito, comprei outro fusca. Esse sim. Era bom. Todo mês ele ficava no mecânico. Peguei ele e mandei fazer o motor. De vez em quando, eu ia trabalhar com ele e ele não pegava. Eu resolvi vendê-lo, quando minha mãe e eu íamos trabalhar com ele, ele não pegou e eu via a minha mãe empurrando o meu fusca.O pior de tudo, é ver uns caras dentro de um fusca com um adesivos bem grande atrás: "É véio mais tá pago", "Rastreado por fofoqueiros". Para vc que tem fusca, o meu mais sincero: BOA SORTE !!
9.30.2004
Aconteceu na PUC-RS.
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
"Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual ??"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé ".
Fato Verídico
9.3.2004
LEIAM ATÉ O FINAL, MUITO IMPORTANTE
Atenção!!! NOVO GOLPE!!! Muito cuidado ao parar nos semáforos que têm
aqueles malabaristas com fogo, etc.... Enquanto o motorista está assistindo
ao show, um outro malabarista vem por trás do carro e arremessa um coquetel
molotov no capô.
Com o carro em chamas, o motorista sai correndo desesperado, e nesse
momento vem um terceiro malabarista que joga um chimpanzé adestrado dentro
do seu carro, vestido com uma roupa anti-chamas desenvolvida pelos EUA
(NASA) para a Guerra do Golfo e alimentado com Damascos Gigantes da Nova
Guiné. Esse macaquinho rouba o som e o que mais tiver dentro do automóvel.
Depois disso, dois falcões peruanos de caça ficam dando rasante sobre a
cabeça do motorista, distraindo sua atenção. Nisso, aparecem 2 ursos panda
num patinete motorizado verde musgo, da marca Yamaha, e todos fogem
cantando "Poeira" da Ivete Sangalo rumo a outro Semáforo.
Aconteceu com o primo do cunhado da irmã da tia de um cara que a namorada
do primo de um amigo meu conheceu um dia a fila do cachorro-quente na saída
do cinema na cidade de Piraposinho. Por favor, divulguem esta mensagem para
o máximo de pessoas possíveis para que elas se previnam destes
perigosíssimos delinqüentes.
8.31.2004
8.10.2004
Eu preciso colocar em meu blogger, o meu FELIZ ANIVERSÁRIO para os meus irmãos Thiago e Victor (os dois no mesmo dia, nesta mesma data). Que fique registrado aqui o meu grande desejo que seus sonhos se realizem, em todos os sentidos e que estou orando, desde já para vocês dois .
FELIZ ANIVERSÁRIO e que Deus abençõe os dois.
Tocra Lretas
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul
odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotamtne é que a
piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
8.7.2004
Um homem tinha o costume de dizer toda hora: "Por que sou muito macho". E não parava de repetir.
Um dia, ele e sua mulher estavam deitados na cama, assistindo TV com a janela aberta. De repente pula da janela um ladrão e aponta a arma para a mulher:
- Agora vou te matar, vivente, mas primeiro quero saber teu nome !
A mulher então disse:
- Meu nome? Meu nome é Marlene, M-A-R-L-E-N-E!
- Marlene? Mas Marlene é o nome de minha mãe, não posso matar uma mulher com o nome de minha mãe!
Então virou a arma para o MACHÃO:
- E você, como é teu nome?
- Meu nome é João Antônio - falou com a voz grossa e de macho - Mas todo mundo me conhece por Marlene !
Dia claro.
Dentro de uma farmacia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto
"Desliza facil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina ?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
-Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador entao pergunta:
-E a primeira vez que ouco a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na macaneta da porta do quarto.
-... Na macaneta da porta? ! ? !
-... E, as maos escorregam e isso impede que as criancas entrem !!
8.3.2004
A filha dizia a sua Mãe como tudo ia errado.
Ela não se saiu bem na prova de Matemática, o namorado resolveu terminar com ela e a sua melhor amiga estava de mudança para outra cidade.
Enquanto isso,sua Mãe preparava um bolo e perguntou se a filha gostaria de um pedaço, e ela disse:
- É claro mãe, eu adoro os seus bolos.
- Toma, um pouco de óleo de cozinha.
- Credo !
- Que tal então comer uns ovos crus ?
- Que nojo, Mãe !
- Quer então um pouquinho de Farinha de Trigo ou Bicarbonato de Sódio ?
- Mãe, isso não presta !
A Mãe então respondeu:
- É verdade, todas essas coisas parecem ruins sozinhas, mas quando as colocamos juntas, na medida certa, elas fazem um bolo delicioso!
Deus trabalha do mesmo jeito.
Às vezes a gente se pergunta por que ele quis que nós passássemos por momentos difíceis, mas Deus sabe que quando Ele põe todas essas coisas na ordem exata, elas sempre nos farão bem.
A gente só precisa confiar nele e todas essas coisas ruins se tornarão algo fantástico!
Deus é louco por você.
Ele te manda flores em todas as Primaveras e o Sol todas as manhãs.
Sempre que você quiser conversar, Ele vai te ouvir.
Ele pode viver em qualquer lugar do universo, mas Ele escolheu o seu coração.
Admita, Ele é louco por você !
7.22.2004
O marido liga para casa durante o expediente:
Oi, minha rainha... Como vai meu amor, tudo bem?
Tudo ótimo.
Que bom, me diz, as crianças estão bem?
Brincando sem parar, não se preocupe.
Ótimo, perfeito. Elas já almoçaram tudo?... Sim?...
Que bom! E me conta minha linda, o que cozinhou hoje?
O seu prato preferido.
Uau! Bife a Milanesa! Por isso te adoro, mas diz, tudo tranqüilo em casa, então?
Fique tranqüilo que está tudo bem.
Ah, e você promete que hoje a noite colocará aquele baby doll preto pra mim? Aquele que é totalmente transparente?
Tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
Sério? Obrigado meu tesão, por isso te amo tanto...
Daqui a pouco te vejo, viu, meu amor? Agora... me chama a patroa, tá!?!
7.21.2004
